WAP Мастер Форум

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
-----------
Идет по замку граф и орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать:
- Графиня! Графиня!
Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад. Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман.
Граф:
- Графиня! Я уже заебался вас искать!
--------------

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет,что я на красный проехал!
--------------
Добавлено спустя   1 минуту :
Звонок сисадмину.
-Привет, что делаешь?
-ЕБУСЬ!!!
-НАД чем?

вот про Компы прикольно)

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
---
Добавлено спустя   3 минуты  18 секунд:
Хорошие девочки верят в рай,
плохие – в ад, умные – в
Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца
на белом коне , плохие –
миллионера на черном
" Мерседесе", умные считают
обоих персонажей
вымышленными ;
Хорошие девочки спят в
пижаме , плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои
эрогенные зоны , плохие знают
их, умные
считают, что неэрогенных зон
не существует;
Хорошие девочки верны мужу,
плохие – любовнику, умные –
обоим;
Хорошие девочки любят всех
детей , плохие – только
cовершеннолетних, умные –
своих;
Хорошие девочки не носят
мини , плохие – носят, но без
белья, умные – не носят мини
на работу;
Хорошие девочки загорают в
купальнике , плохие – топлесс,
умные – в тени;
Хорошие девочки имеют
работу , плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в
чистую любовь , плохие – в
частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются
аккуратно , плохие –
вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся
заботливыми женами , плохие –
феерическими любовницами,
умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются
девственности в первую
брачную ночь , плохие – при
первом удобном случае, умные
– два-три раза;
Хорошие девочки лишаются
девственности с мужем , плохие
– с пьяным одноклассником,
умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по
любви , плохие – за деньги,
умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают
сказки , плохие – Камасутру,
умные – медицинскую
энциклопедию ;
Хорошие девочки верят
мужчинам , плохие – не верят
мужчинам, умные не верят
никому;
Хорошие девочки от огорчения
плачут , плохие – пьют, умные
отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют
по поводу размера груди ,
плохие – закачивают силикон,
умные гордятся тем, что
имеют;
Хорошие девочки вышивают
крестиком , плохие –
колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют
готовить , плохие – умеют
сделать заказ, умные – сидят
на диете;
Хорошие девочки владеют
иностранными языками , плохие
– матерным, умные – своим
собственным;
Хорошие девочки относятся к
сексу как к обязанности ,
плохие – как к
развлечению , умные – как к
части жизни;
Хорошие девочки берут в кино
попкорн , плохие –
презерватив, умные – губную
помаду.