Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!
***
Разговор двух друзей:
- Я женился,жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?...
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте!
***
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на............. 46%
- послать к............. 29%
- послать в............. 14%
- не определились куда... 11%
***
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
***
- Что делает в момент опасности дама за рулём?
- Прячется.
***
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился....
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.....
***
Писать на машине: "Я -неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" -длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"
***
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
***
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну..... представьте меня в кожаных трусах и с плеткой...
***
Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
"Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
-----------
Идет по замку граф и орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать:
- Графиня! Графиня!
Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад. Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман.
Граф:
- Графиня! Я уже заебался вас искать!
--------------

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет,что я на красный проехал!
--------------
Добавлено спустя   1 минуту :
Звонок сисадмину.
-Привет, что делаешь?
-ЕБУСЬ!!!
-НАД чем?

Когда же наконец придумают компьютеры,
которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

вот про Компы прикольно=))

Непредусмотрительность -
вот точная наука.


История не повторяется - это
историки повторяют друг
друга.


Факт - это отвердевшее
мнение.


Правда эластична.


Прогресс состоит не в замене
неправильной теории на
правильную, а в замене
неправильной теории на
неправильную же, но
уточненную.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Старенький :)

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные.

Ну..так как я сам являюсь электриком,вот анек за электриков: - Дети, знаете ли
вы, откуда течёт
электричество? -
спрашивает
учительница.
- Я знаю! -
вскакивает
Вовочка. - Из
джунглей.
- Почему ты так
считаешь?
- А сегодня утром
папа, когда
захотел
побриться,
сказал: "Опять эти
обезьяны
отключили
электричество!"
Добавлено спустя   5 минут  21 секунду:
Вот,пожалуй ещё типа анекдота за электриков: 
Вызвали электрика
на завод, где
сломался станок.
Электрик ходил
вокруг него, что-
то замерял,
крутил. Потом
щелкнул в нем
кукую-то деталь,
и станок
заработал.
Директор: -
Сколько стоят
ваши услуги?

Электрик:
- 1000 евро.

Директор
озадачено, но не
растерявшись:
- Пришлите,
пожалуйста, смету
о выполненных
ремонтных работах

Текст сметы
1. Щелчок - 1 евро;
2. Знание, где
щелкнуть - 999
евро.
С уважением,
Электрик.

Соседи добрые
отключили провод
в щитке

Обычный себе
заказ в жизни
электрика.
В квартире было
обесточено
несколько комнат.
Порылся в розетках
, поискал
распределитель
ные коробки,
добрался до
счетчика.
Счетчик был под
потолком и к нему
решил добираться
в последнюю
очередь. Понятное
дело проверил в
начале пробки, все
в порядке.
Начинаю с трудом
отвинчивать это
все от стены. От
пробок, их там
было четыре,
отходят провода
тоненькие медные
по два штука.
Улыбнулся. К
считку тоже
подходят медные
тоненькие
провода. Дом был
старый, и вся
электрика в доме
была с
алюминиевыми
проводами.
"Ну, понятно!" -
подумал я. Одна
из типичных
ошибок
электромонтажа-
соединять медь и
алюминий без
переходников. От
хозяина квартиры
узнал, что давно
электрики из ЖЭКа
перенесли счетчик
вверх, а скрутки
замуровали в
стене. В общем, в
стене было
спрятано шесть
горе - скруток.
Одна из них ушла в
иные
электрические
миры. Долбать
стену хозяин, да и
я отказались.
Бросили провод
поверху. Пожали
руки. На этом
миссия электрика
окончилась.
И тут самое
смешное. Меньше
чем через сутки
звонок. "Опять
хотим вызвать
электрика!" -
сказала девушка,
которая
арендовала эту
квартиру.
Перестала
работать вся
электрика в
квартире. Время
было позднее, где-
то под полночь.
Тут пришел на
место поломки
"бесстрашный"
хозяин квартиры.
Мыс ним
поболтали.
Решили, что под
стеной
испортилась еще
одна скрутка.
Потом сказал,
чтобы глянул в
щиток на
площадке, там
мог провод
отгореть. Говорю:
"Только ничего не
тронь руками!
Там может быть
отгоревший
провод". Он мне:
"Есть какой-то
провод, но далеко
от главной шины и
не обгоревший..."
Я ему: "Не трогай,
тот должен быть
обгоревший!" Тут
ко мне позвонил
на другой номер
кто-то. Пока я
говорил по
телефону, тот уже
подключил провод
и радовался свету
в квартире.
Оказывается,
доброжелатели
взяли да и
отсоединили
провод в щитке
главном. Та и сам
хозяин по секрету
рассказал, что в
молодости тоже
так развлекался. А
еще он
развлекался,
когда работал
музыкантом на
свадьбе.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
---
Добавлено спустя   3 минуты  18 секунд:
Хорошие девочки верят в рай,
плохие – в ад, умные – в
Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца
на белом коне , плохие –
миллионера на черном
" Мерседесе", умные считают
обоих персонажей
вымышленными ;
Хорошие девочки спят в
пижаме , плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои
эрогенные зоны , плохие знают
их, умные
считают, что неэрогенных зон
не существует;
Хорошие девочки верны мужу,
плохие – любовнику, умные –
обоим;
Хорошие девочки любят всех
детей , плохие – только
cовершеннолетних, умные –
своих;
Хорошие девочки не носят
мини , плохие – носят, но без
белья, умные – не носят мини
на работу;
Хорошие девочки загорают в
купальнике , плохие – топлесс,
умные – в тени;
Хорошие девочки имеют
работу , плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в
чистую любовь , плохие – в
частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются
аккуратно , плохие –
вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся
заботливыми женами , плохие –
феерическими любовницами,
умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются
девственности в первую
брачную ночь , плохие – при
первом удобном случае, умные
– два-три раза;
Хорошие девочки лишаются
девственности с мужем , плохие
– с пьяным одноклассником,
умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по
любви , плохие – за деньги,
умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают
сказки , плохие – Камасутру,
умные – медицинскую
энциклопедию ;
Хорошие девочки верят
мужчинам , плохие – не верят
мужчинам, умные не верят
никому;
Хорошие девочки от огорчения
плачут , плохие – пьют, умные
отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют
по поводу размера груди ,
плохие – закачивают силикон,
умные гордятся тем, что
имеют;
Хорошие девочки вышивают
крестиком , плохие –
колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют
готовить , плохие – умеют
сделать заказ, умные – сидят
на диете;
Хорошие девочки владеют
иностранными языками , плохие
– матерным, умные – своим
собственным;
Хорошие девочки относятся к
сексу как к обязанности ,
плохие – как к
развлечению , умные – как к
части жизни;
Хорошие девочки берут в кино
попкорн , плохие –
презерватив, умные – губную
помаду.

Анекдоты про IT:
---
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
---
Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!
---
Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:
- У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?
---
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
---
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

Анекдоты про Хакеров:
---
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
---
- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.
---
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr!
---
Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
---
Новогодняя акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

***

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

***

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

B небольшой деревне остановился эскадрон гусар. В первый день вы#бли всех женщин. Во второй - всех мужчин и детей. В третий - стариков. На четвёртый день приехал поручик Ржевский и началось ...

Добавлю)
Купил мужик питуха. Ну тот выеба* всех кур, уток, индюхов.
Мужик смотрит и говарит.
- Помрет питух, не жалеет себя.
На следующий день видит питух в луже валяутся, а вокруг него вороны.
мужик подходит и говорит.
- Ну что же ты, молодо зелено, надо было береч свои силы.
А питух открывает один глаз и говорит.
- Спугнеш ворон тебя выеб*

19-й век. Поезд Моска - Санкт-петербург. Купе. На 3-й полке дрыщит дьенщик, на 2-й спит генерал, грудь в медалях, на против него поп, а в низу папатья с дочерью.
Слезает с 3-й полке дьенщик и говарит.
- Ваше благородее разрешите поссать.
Генерал.
- Иди.
Спускается вниз поп и говарит.
- Какже ему не стыдно? Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшана, а он при вас поссать. Я святой человек лысину учением нажыл, а он при мне поссать. Жена моя поподья честная женщина, девушкой за меня вышла, не разу не изменявшая, а он при ней поссать.
Генерал говарит.
- Успокойся папаша, вернется внушение сделаю.
Возващается дьенщик и говарит.
- Ваше благородее разрешите долажит поссал.
Генерал говарит.
- Ах ты е* тваю мать пиздоглазо* мудоебищ*. Я бл* для тебя кто? Ху* собачий или генерал боевой, грудь меналями разхуячин*, а ты при мне поссать. Это тебе что? Залуп* конская на солнце блестьт? Или лысина отца святова за дела наши блядски* молющевося, а ты при нем поссать. А это небе кто? Бляд* подзаборная или жена отца святого целко* за него вышетшая, пизд* соседу не довавшая, а ты при ней поссать. Это тебе кто? Потаскух* мололетняя или целк* не порочная, ху* во рту не державшая, а ты бляд* при ней поссать. Нука бл* марш на 3-ю полку и не ссать до самого Петербурга.

Операционная, доктор:
- ампутировать левую руку.
<<ВЖИК>>
- я сказал левую!
<<ВЖИК>>
- я сказал руку!

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а
аватар!
- - - -
Спорят американский и российский генералы, у кого солдаты лучше живут.
Р: - Да у нас в российской армии солдаты в пищу получают по 2000 килокалорий в день!
А: - Ну и что. У нас каждый солдат получает 4000 килокалорий в день.
Р: - Ну ты заврался! Невозможно за день два мешка брюквы съесть!
- - - -
Идут два чукчи по тундре, заблудились...
- Давай выстрелим, может за этой сопкой яранга?
- Давай.
Стрельнули - в ответ тишина. Идут дальше. Вечереет...
- Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?
- Давай.
Стрельнули, в ответ тишина... Идут дальше. Совсем темно стало.
- Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?
- Слушай, давай лучше крикнем, а то одна стрела осталась.
- - - -
- Рабинович, откуда у вас столько денег?
- Из тумбочки.
- А кто их туда кладет?
- Моя жена.
- Ну она-то где их берет?
- Я ей даю.
- А вы откуда берете?
- Из тумбочки.

:)

Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
- - - -
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?

и правда ну какая здесь логика? =D

даже когда думаешь, что жизнь кончена и собираешься уже пойти повеситься, торрент все равно не выключаешь =)

Сидят наркоманы на бегегу реки и тянут касичок.
Подъездает новый русский на джипе и спрашивает:
- где здесь брод?
Один гаварит:
- вот здесь.
джип съезжает с берега и раз утонул.
Новый русский еле еле выплыл и говарит:
- ах вы сук*! хул* вы мне напиздил*!
Наркоман:
- не знаем, вот здесь полчаса назад до вас утки прохадили в брод и им было по пояс.

\----\

Сидят 2-а наркомана, смотрят идет мужык с таксой, один говарит:
- сматри какая интересная собачка, ножки коротинькие коротинькие.
2-й говарит:
- да ладно, помоему до земли достают

Ахтунг, возможно [:|||||:]
Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:
- Сколько абонентская в месяц?
Вопль жены друга из соседней комнаты:
- БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???

tipsun написал:

Ахтунг, возможно [:|||||:]
Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:
- Сколько абонентская в месяц?
Вопль жены друга из соседней комнаты:
- БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???

Ахтунг (пол. кор. Гей от анг.: Gay — беззаботный, яркий, общеприн. пидор, тюрем. петух, ивр.: גיי) — слово из падонковского языка, цензурное обозначение гомосексуалиста — подвида приматов, пользующегося своим МПХ для непредусмотренных природой целей, а именно для мужской гомосексуальной ласки в половую жопу.  =D

Ой. Я думал это типа "Внимание!". Вроде видел на луркмор. Извиняюсь. Nu3oN, спс за инфу.
- - - -
А вот же http://ru.wiktionary.org/wiki/%E0%F5%F2%F3%ED%E3
- - - -
Бля 2 значения, пиздец.
Ну я имел ввиду "Внимание!". Полностью: "Внимание, возможно мой анекдот [:|||||:]".

"Двое тарабанятся. Мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!"

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:- Привет, коллега!- Какой же я тебе коллега?!- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.®

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пи..ды … нет, я пи..датый гонец … нет, я гонимый пи..дец …. все пи..дец, я погнал…
Добавлено спустя   1 минуту  55 секунд:
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас

RE: Смешные истории
Orbiter: Вечером вышел на
баклон покурить. по карнизу
крадется соседский кот - явно
раззорить воробьинное гнездо.
Я притаился и как заору: "А,
ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте
остался только кот! С места
сорвалась бабка, срывающая
какие то семена с цветков под
балконом, паренек, пьющий
пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая
объяву на подъезде мгновенно
слиняла... кот продолжал
медленно красться...
Добавлено спустя   6 минут  5 секунд:
RE: Смешные истории
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро
остановились по требованию
инспектора. Тормозной путь —
15 сантиметров.
2. Вы остановились по
требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном
месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована
стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая.
Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне
лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров
трубка позеленела. И радар
запотел.
9. Собака в салоне
несовершеннолетняя, а едет
без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не
отражаетесь в зеркале
заднего вида. В аптечке нет
чеснока. Да и поймать вас
удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину?
Вы что, не видели на трассе
моего сына с тряпкой и
ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен.
То, что две трубочки ничего не
показали, ещё ни о чем не
говорит!
13. Человек в багажнике плохо
упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные
мысли. Невозможно их
прочесть.
15. Вы несвоевременно
показали из окна средний
палец. 16. Вы взглядом пересекли
двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

RE: Смешные истории
Как-то раз парень написал
стихотворение... Женщины носят чулки и
колготки
И равнодушны к проблемам
культуры.
20 процентов из них -
идиотки, 30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них -
психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто! Девушка, не растерявшись,
написала ответное. Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них -
голубые,
40 процентов - любители
водки. 30 процентов из них -
импотенты,
У десяти с головой не в
порядке.
В сумме нам это дает 100
процентов. И ничего не имеем в остатке! У этого ведь еще продолжение
есть. Ответ этим молодым
людям: Сорок процентов из тех, что в
колготках
Неравнодушны к любителям
водки.
Любят порой голубых
психопатки, Правда у них с головой не в
порядке.
Дуры всегда импотентов
жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов,
импотентов.