#1 2008.11.28 11:37

Alaya
Участник
Зарегистрирован: 2008.03.25
Сообщений: 426
Карма: 7
Профиль Веб-сайт

Анеки

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!
***
Разговор двух друзей:
- Я женился,жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?...
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте!
***
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на............. 46%
- послать к............. 29%
- послать в............. 14%
- не определились куда... 11%
***
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
***
- Что делает в момент опасности дама за рулём?
- Прячется.
***
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился....
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.....
***
Писать на машине: "Я -неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" -длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"
***
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
***
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну..... представьте меня в кожаных трусах и с плеткой...
***
Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
"Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."


любой код можно заставить работать методом тыка. Если долго тыкать

Неактивен

#2 2008.12.12 18:05

Alaya
Участник
Зарегистрирован: 2008.03.25
Сообщений: 426
Карма: 7
Профиль Веб-сайт

Re: Анеки

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
-----------
Идет по замку граф и орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать:
- Графиня! Графиня!
Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад. Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман.
Граф:
- Графиня! Я уже заебался вас искать!
--------------

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет,что я на красный проехал!
--------------
Добавлено спустя   1 минуту :
Звонок сисадмину.
-Привет, что делаешь?
-ЕБУСЬ!!!
-НАД чем?


любой код можно заставить работать методом тыка. Если долго тыкать

Неактивен

#3 2009.03.06 15:30

Alaya
Участник
Зарегистрирован: 2008.03.25
Сообщений: 426
Карма: 7
Профиль Веб-сайт

Re: Анеки

Когда же наконец придумают компьютеры,
которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???


любой код можно заставить работать методом тыка. Если долго тыкать

Неактивен

#4 2009.03.24 22:33

denich
Участник
Откуда: нижегородская область
Зарегистрирован: 2008.05.28
Сообщений: 301
Карма: 0
Профиль

Re: Анеки

вот про Компы прикольноsmile)


ska ska ska

Неактивен

#5 2009.04.10 11:19

Alaya
Участник
Зарегистрирован: 2008.03.25
Сообщений: 426
Карма: 7
Профиль Веб-сайт

Re: Анеки

Непредусмотрительность -
вот точная наука.


История не повторяется - это
историки повторяют друг
друга.


Факт - это отвердевшее
мнение.


Правда эластична.


Прогресс состоит не в замене
неправильной теории на
правильную, а в замене
неправильной теории на
неправильную же, но
уточненную.


любой код можно заставить работать методом тыка. Если долго тыкать

Неактивен

#6 2009.06.23 10:13

kot
Участник
Откуда: г.Таллинн (Эстония)
Зарегистрирован: 2008.08.16
Сообщений: 78
Карма: 0
Профиль Веб-сайт

Re: Анеки

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Неактивен

#7 2009.07.16 14:02

DiMan
Участник
Откуда: xwab.ru/forum
Зарегистрирован: 2009.05.01
Сообщений: 50
Карма: 0
Профиль

Re: Анеки

Старенький smile


И снова я

Неактивен

#8 2010.02.16 16:21

datua
Участник
Откуда: g
Зарегистрирован: 2008.04.15
Сообщений: 54
Карма: 1
Профиль

Re: Анеки

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные.

Неактивен

#9 2010.03.04 19:42

V.V.
Участник
Откуда: Луганск Украина
Зарегистрирован: 2008.11.19
Сообщений: 6
Карма: 1
Профиль Веб-сайт

Re: Анеки

Ну..так как я сам являюсь электриком,вот анек за электриков: - Дети, знаете ли
вы, откуда течёт
электричество? -
спрашивает
учительница.
- Я знаю! -
вскакивает
Вовочка. - Из
джунглей.
- Почему ты так
считаешь?
- А сегодня утром
папа, когда
захотел
побриться,
сказал: "Опять эти
обезьяны
отключили
электричество!"
Добавлено спустя   5 минут  21 секунду:
Вот,пожалуй ещё типа анекдота за электриков: 
Вызвали электрика
на завод, где
сломался станок.
Электрик ходил
вокруг него, что-
то замерял,
крутил. Потом
щелкнул в нем
кукую-то деталь,
и станок
заработал.
Директор: -
Сколько стоят
ваши услуги?

Электрик:
- 1000 евро.

Директор
озадачено, но не
растерявшись:
- Пришлите,
пожалуйста, смету
о выполненных
ремонтных работах

Текст сметы
1. Щелчок - 1 евро;
2. Знание, где
щелкнуть - 999
евро.
С уважением,
Электрик.

Соседи добрые
отключили провод
в щитке

Обычный себе
заказ в жизни
электрика.
В квартире было
обесточено
несколько комнат.
Порылся в розетках
, поискал
распределитель
ные коробки,
добрался до
счетчика.
Счетчик был под
потолком и к нему
решил добираться
в последнюю
очередь. Понятное
дело проверил в
начале пробки, все
в порядке.
Начинаю с трудом
отвинчивать это
все от стены. От
пробок, их там
было четыре,
отходят провода
тоненькие медные
по два штука.
Улыбнулся. К
считку тоже
подходят медные
тоненькие
провода. Дом был
старый, и вся
электрика в доме
была с
алюминиевыми
проводами.
"Ну, понятно!" -
подумал я. Одна
из типичных
ошибок
электромонтажа-
соединять медь и
алюминий без
переходников. От
хозяина квартиры
узнал, что давно
электрики из ЖЭКа
перенесли счетчик
вверх, а скрутки
замуровали в
стене. В общем, в
стене было
спрятано шесть
горе - скруток.
Одна из них ушла в
иные
электрические
миры. Долбать
стену хозяин, да и
я отказались.
Бросили провод
поверху. Пожали
руки. На этом
миссия электрика
окончилась.
И тут самое
смешное. Меньше
чем через сутки
звонок. "Опять
хотим вызвать
электрика!" -
сказала девушка,
которая
арендовала эту
квартиру.
Перестала
работать вся
электрика в
квартире. Время
было позднее, где-
то под полночь.
Тут пришел на
место поломки
"бесстрашный"
хозяин квартиры.
Мыс ним
поболтали.
Решили, что под
стеной
испортилась еще
одна скрутка.
Потом сказал,
чтобы глянул в
щиток на
площадке, там
мог провод
отгореть. Говорю:
"Только ничего не
тронь руками!
Там может быть
отгоревший
провод". Он мне:
"Есть какой-то
провод, но далеко
от главной шины и
не обгоревший..."
Я ему: "Не трогай,
тот должен быть
обгоревший!" Тут
ко мне позвонил
на другой номер
кто-то. Пока я
говорил по
телефону, тот уже
подключил провод
и радовался свету
в квартире.
Оказывается,
доброжелатели
взяли да и
отсоединили
провод в щитке
главном. Та и сам
хозяин по секрету
рассказал, что в
молодости тоже
так развлекался. А
еще он
развлекался,
когда работал
музыкантом на
свадьбе.


Reprincev

Неактивен

#10 2010.09.17 16:21

Alaya
Участник
Зарегистрирован: 2008.03.25
Сообщений: 426
Карма: 7
Профиль Веб-сайт

Re: Анеки

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
---
Добавлено спустя   3 минуты  18 секунд:
Хорошие девочки верят в рай,
плохие – в ад, умные – в
Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца
на белом коне , плохие –
миллионера на черном
" Мерседесе", умные считают
обоих персонажей
вымышленными ;
Хорошие девочки спят в
пижаме , плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои
эрогенные зоны , плохие знают
их, умные
считают, что неэрогенных зон
не существует;
Хорошие девочки верны мужу,
плохие – любовнику, умные –
обоим;
Хорошие девочки любят всех
детей , плохие – только
cовершеннолетних, умные –
своих;
Хорошие девочки не носят
мини , плохие – носят, но без
белья, умные – не носят мини
на работу;
Хорошие девочки загорают в
купальнике , плохие – топлесс,
умные – в тени;
Хорошие девочки имеют
работу , плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в
чистую любовь , плохие – в
частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются
аккуратно , плохие –
вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся
заботливыми женами , плохие –
феерическими любовницами,
умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются
девственности в первую
брачную ночь , плохие – при
первом удобном случае, умные
– два-три раза;
Хорошие девочки лишаются
девственности с мужем , плохие
– с пьяным одноклассником,
умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по
любви , плохие – за деньги,
умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают
сказки , плохие – Камасутру,
умные – медицинскую
энциклопедию ;
Хорошие девочки верят
мужчинам , плохие – не верят
мужчинам, умные не верят
никому;
Хорошие девочки от огорчения
плачут , плохие – пьют, умные
отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют
по поводу размера груди ,
плохие – закачивают силикон,
умные гордятся тем, что
имеют;
Хорошие девочки вышивают
крестиком , плохие –
колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют
готовить , плохие – умеют
сделать заказ, умные – сидят
на диете;
Хорошие девочки владеют
иностранными языками , плохие
– матерным, умные – своим
собственным;
Хорошие девочки относятся к
сексу как к обязанности ,
плохие – как к
развлечению , умные – как к
части жизни;
Хорошие девочки берут в кино
попкорн , плохие –
презерватив, умные – губную
помаду.


любой код можно заставить работать методом тыка. Если долго тыкать

Неактивен

Дополнительно

forum.wapinet.ru

PunBB Mod v0.6.2
0.012 s