Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!
***
Разговор двух друзей:
- Я женился,жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?...
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте!
***
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на............. 46%
- послать к............. 29%
- послать в............. 14%
- не определились куда... 11%
***
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
***
- Что делает в момент опасности дама за рулём?
- Прячется.
***
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился....
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.....
***
Писать на машине: "Я -неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" -длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"
***
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
***
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну..... представьте меня в кожаных трусах и с плеткой...
***
Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
"Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

Когда же наконец придумают компьютеры,
которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Непредусмотрительность -
вот точная наука.


История не повторяется - это
историки повторяют друг
друга.


Факт - это отвердевшее
мнение.


Правда эластична.


Прогресс состоит не в замене
неправильной теории на
правильную, а в замене
неправильной теории на
неправильную же, но
уточненную.

Старенький

Ну..так как я сам являюсь электриком,вот анек за электриков: - Дети, знаете ли
вы, откуда течёт
электричество? -
спрашивает
учительница.
- Я знаю! -
вскакивает
Вовочка. - Из
джунглей.
- Почему ты так
считаешь?
- А сегодня утром
папа, когда
захотел
побриться,
сказал: "Опять эти
обезьяны
отключили
электричество!"
Добавлено спустя   5 минут  21 секунду:
Вот,пожалуй ещё типа анекдота за электриков: 
Вызвали электрика
на завод, где
сломался станок.
Электрик ходил
вокруг него, что-
то замерял,
крутил. Потом
щелкнул в нем
кукую-то деталь,
и станок
заработал.
Директор: -
Сколько стоят
ваши услуги?

Электрик:
- 1000 евро.

Директор
озадачено, но не
растерявшись:
- Пришлите,
пожалуйста, смету
о выполненных
ремонтных работах

Текст сметы
1. Щелчок - 1 евро;
2. Знание, где
щелкнуть - 999
евро.
С уважением,
Электрик.

Соседи добрые
отключили провод
в щитке

Обычный себе
заказ в жизни
электрика.
В квартире было
обесточено
несколько комнат.
Порылся в розетках
, поискал
распределитель
ные коробки,
добрался до
счетчика.
Счетчик был под
потолком и к нему
решил добираться
в последнюю
очередь. Понятное
дело проверил в
начале пробки, все
в порядке.
Начинаю с трудом
отвинчивать это
все от стены. От
пробок, их там
было четыре,
отходят провода
тоненькие медные
по два штука.
Улыбнулся. К
считку тоже
подходят медные
тоненькие
провода. Дом был
старый, и вся
электрика в доме
была с
алюминиевыми
проводами.
"Ну, понятно!" -
подумал я. Одна
из типичных
ошибок
электромонтажа-
соединять медь и
алюминий без
переходников. От
хозяина квартиры
узнал, что давно
электрики из ЖЭКа
перенесли счетчик
вверх, а скрутки
замуровали в
стене. В общем, в
стене было
спрятано шесть
горе - скруток.
Одна из них ушла в
иные
электрические
миры. Долбать
стену хозяин, да и
я отказались.
Бросили провод
поверху. Пожали
руки. На этом
миссия электрика
окончилась.
И тут самое
смешное. Меньше
чем через сутки
звонок. "Опять
хотим вызвать
электрика!" -
сказала девушка,
которая
арендовала эту
квартиру.
Перестала
работать вся
электрика в
квартире. Время
было позднее, где-
то под полночь.
Тут пришел на
место поломки
"бесстрашный"
хозяин квартиры.
Мыс ним
поболтали.
Решили, что под
стеной
испортилась еще
одна скрутка.
Потом сказал,
чтобы глянул в
щиток на
площадке, там
мог провод
отгореть. Говорю:
"Только ничего не
тронь руками!
Там может быть
отгоревший
провод". Он мне:
"Есть какой-то
провод, но далеко
от главной шины и
не обгоревший..."
Я ему: "Не трогай,
тот должен быть
обгоревший!" Тут
ко мне позвонил
на другой номер
кто-то. Пока я
говорил по
телефону, тот уже
подключил провод
и радовался свету
в квартире.
Оказывается,
доброжелатели
взяли да и
отсоединили
провод в щитке
главном. Та и сам
хозяин по секрету
рассказал, что в
молодости тоже
так развлекался. А
еще он
развлекался,
когда работал
музыкантом на
свадьбе.