Вы не зашли.
даже когда думаешь, что жизнь кончена и собираешься уже пойти повеситься, торрент все равно не выключаешь
Сидят наркоманы на бегегу реки и тянут касичок.
Подъездает новый русский на джипе и спрашивает:
- где здесь брод?
Один гаварит:
- вот здесь.
джип съезжает с берега и раз утонул.
Новый русский еле еле выплыл и говарит:
- ах вы сук*! хул* вы мне напиздил*!
Наркоман:
- не знаем, вот здесь полчаса назад до вас утки прохадили в брод и им было по пояс.
\----\
Сидят 2-а наркомана, смотрят идет мужык с таксой, один говарит:
- сматри какая интересная собачка, ножки коротинькие коротинькие.
2-й говарит:
- да ладно, помоему до земли достают
</fieldset>
Ахтунг, возможно [:|||||:]
Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:
- Сколько абонентская в месяц?
Вопль жены друга из соседней комнаты:
- БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???
Отредактировано tipsun (2011.11.08 17:05)
#24.
Nu3oN
Off
(11)
Moderator
2011.11.08 19:07
tipsun написал:Ахтунг, возможно [
||||:]
Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:
- Сколько абонентская в месяц?
Вопль жены друга из соседней комнаты:
- БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???
Ахтунг (
пол. кор. Гей
от анг.: Gay — беззаботный, яркий,
общеприн. пидор,
тюрем. петух,
ивр.: גיי) — слово из
падонковского языка, цензурное обозначение гомосексуалиста — подвида приматов, пользующегося своим
МПХ для непредусмотренных природой целей, а именно для мужской гомосексуальной ласки в половую жопу.
Я буду лучше голоден, но между креслом и рулем и на дороге.
Ой. Я думал это типа "Внимание!". Вроде видел на луркмор. Извиняюсь.
Nu3oN, спс за инфу.
- - - -
А вот же
http://ru.wiktionary.org/wiki/%E0%F5%F2%F3%ED%E3- - - -
Бля 2 значения, пиздец.
Ну я имел ввиду "Внимание!". Полностью: "Внимание, возможно мой анекдот [:|||||:]".
Отредактировано tipsun (2011.11.08 20:08)
"Двое тарабанятся. Мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!"
#27.
TLENS
Off
(14)
Moderator
2011.11.20 20:08
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:- Привет, коллега!- Какой же я тебе коллега?!- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.®
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пи..ды … нет, я пи..датый гонец … нет, я гонимый пи..дец …. все пи..дец, я погнал…
Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд: \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас
RE: Смешные истории
Orbiter: Вечером вышел на
баклон покурить. по карнизу
крадется соседский кот - явно
раззорить воробьинное гнездо.
Я притаился и как заору: "А,
ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте
остался только кот! С места
сорвалась бабка, срывающая
какие то семена с цветков под
балконом, паренек, пьющий
пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая
объяву на подъезде мгновенно
слиняла... кот продолжал
медленно красться...
Добавлено спустя 6 минут 5 секунд: RE: Смешные истории
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро
остановились по требованию
инспектора. Тормозной путь —
15 сантиметров.
2. Вы остановились по
требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном
месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована
стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая.
Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне
лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров
трубка позеленела. И радар
запотел.
9. Собака в салоне
несовершеннолетняя, а едет
без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не
отражаетесь в зеркале
заднего вида. В аптечке нет
чеснока. Да и поймать вас
удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину?
Вы что, не видели на трассе
моего сына с тряпкой и
ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен.
То, что две трубочки ничего не
показали, ещё ни о чем не
говорит!
13. Человек в багажнике плохо
упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные
мысли. Невозможно их
прочесть.
15. Вы несвоевременно
показали из окна средний
палец. 16. Вы взглядом пересекли
двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Отредактировано tipsun (2012.06.05 19:07)
RE: Смешные истории
Как-то раз парень написал
стихотворение... Женщины носят чулки и
колготки
И равнодушны к проблемам
культуры.
20 процентов из них -
идиотки, 30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них -
психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто! Девушка, не растерявшись,
написала ответное. Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них -
голубые,
40 процентов - любители
водки. 30 процентов из них -
импотенты,
У десяти с головой не в
порядке.
В сумме нам это дает 100
процентов. И ничего не имеем в остатке! У этого ведь еще продолжение
есть. Ответ этим молодым
людям: Сорок процентов из тех, что в
колготках
Неравнодушны к любителям
водки.
Любят порой голубых
психопатки, Правда у них с головой не в
порядке.
Дуры всегда импотентов
жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов,
импотентов.
