"...Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
шмытик:
неа
шмытик:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
шмытик:
не хочу этой фегнёй заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
шмытик:
Ок
Давай попробуем
шмытик:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
шмытик:
рыжая
Sexy:
что?
шмытик:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
шмытик:
и канапатая
Sexy:
?!
шмытик:
люблю рыжих и конопатых
и дома этим заниматься не люблю
шмытик:
давай я начну
Sexy:
давай
шмытик:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесс
а летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
шмытик:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?????
шмытик:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за ху**я?
шмытик:
Извини разошелся
Sexy:
Иди нах!
шмытик:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
шмытик:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик:
я кончил!. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!
шмытик:
ятри года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
шмытик:
Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол!!!...."

бля,тему надо было назвать,приколы из асек,вот еще одна интересная переписка =D

"ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить,
сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера
половник....прилипли, суки, и висят уже
ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50
уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?
Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ
ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку
макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань.... ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО
ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как
козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я
решил, что внатуре, так их варенность
проверить реально. Баба же в рекламе
слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила
держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ
ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз
приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над
плетой......а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу
вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я
ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на
половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть
надо. ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую,
приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С
ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над
раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А
то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я
пол руками и тряпкой мою, раком назад
ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а
там жена в духовке чё та готовила. Пирог
помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну
я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал.......сказал, что
реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на
тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
покурить отошел, там, бля, прям бой
начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло,
вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой
магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в
микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) : Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так
грит по телефону, стирального порошка
сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у
меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на
груди. И жопа вся белая была"

=D